Разделить территорию

"Муж и жена – одна сатана", – гласит известная пословица. С одной стороны, это действительно так. С другой – в современном обществе многие мужчины и женщины стараются выделить в семейной жизни собственное "я", и "расчистить место" для собственных, отдельных от партнера занятий, хобби, дружеских контактов. И если знать чувство меры, в каком-то смысле это может быть даже полезным для семейной жизни. Но если пара существует "по отдельности" буквально во всем, то выглядит это не слишком весело.

Хобби

Хобби мужа и жены, если такие имеются, вполне могут не совпадать. Чаще так и бывает. Хобби могут быть "домашними". Например, супруга увлекается вышиванием сложных картин крестиком, а муж – склеиванием моделей из спичек. Но бывают хобби и "выездные", которые в каком-то роде вырывают человека из семьи. И ситуация с ними чуть сложнее.

Муж одной моей знакомой обожает всякие восточные единоборства, а супруг другой увлекается бесконечными реставрациями собственного раритетного автомобиля в гараже. Помню, как обе эти дамы долго и въедливо допытывались у меня, мол, почему у твоего супруга нет чисто мужского "отдельного" хобби. Знакомые усматривали в этом какую-то своего рода ненормальность. Но мне показалось тогда, что в их интонациях звучала и легкая зависть.

Потому что на самом деле отсутствие "выездных" хобби отнюдь не мешает семейной жизни и вовсе не обозначает, что мужчине не хватает "мужественности".

А помогает наличие же выездных семейных хобби только в том случае, если эти увлечения не отнимают у супругов слишком много времени, которое можно было бы, скажем, потратить на общение с чадами. А еще бывают хобби, слишком дорого обходящиеся для семейного бюджета, и речь не обязательно идет о пристрастии к игровым автоматам.

Есть и грустные истории, пусть они и редкие. Например, вторая по счету супруга моего отчима вечерами ходила играть в баскетбол. Когда отчим предложил ходить вместе — тем более что к занятиям спортом он относился весьма положительно, – она отказалась под предлогом "у нас там своя компания"… А потом он узнал, что супруга изменяет ему… с одним из игроков. И пусть это, как уже было сказано, редкий случай, но если супруг готов разделить ваше хобби, стоит ли отказывать ему?

Культурная жизнь

Не секрет, что культурные предпочтения у людей разные. Поэтому вполне вероятно, что супругам зачастую хочется смотреть разные фильмы и ходить на разные концерты. В одной моей знакомой семье так и происходит из-за разницы вкусов. И это нормально. Но только при условии, что наряду с "индивидуальными" будут и какие-то общие фильмы и песни. Потому что очень полезно взаимно культурологически обогащать друг друга и, более того, обсуждать какие-то культурные события – это немаловажная часть семейных разговоров. И даже одна из ниточек, связывающая партнеров. В свое время мой супруг критически относился к группе "Чай-Ф" и был в принципе отрицательно настроен по отношению к демократичному танцевальному партеру. Тем не менее, когда мы посетили концерт группы и стояли именно в танцевальном партере, он получил большое удовольствие от процесса, а я насладилась не только тем, что ощутила атмосферу своей юности, но и тем, что предоставила возможность почувствовать эту атмосферу и своему супругу.

В свою очередь, когда я вместе с мужем пару раз посещала концерты Александра Розенбаума, к которому дышу, так скажем, весьма ровно, я пыталась выделить для себя какие-то интересные для меня песни. Достаточно разные по культурным предпочтениям в начале семейной жизни, мы сильно "культурологически" сблизились за эти годы…

Работа

Вот эта сфера предполагает автономность в наибольшей степени. С одной стороны, мне приходилось видеть немало пар, гармонично работающих вместе. Например, он директор фирмы, а она его бухгалтер. Или семья, где супруги совместно занимаются творческими проектами.

Кому-то это не мешает, а даже помогает: свой человек надежнее, есть что обсудить по работе, много времени проводите вместе... Однако последний аспект может в конце концов приобрести и негативную окраск, то есть люди просто устают друг от друга. И вот в этом случае на помощь как раз может прийти некоторая "автономизация" в других сферах семейной жизни.

Отпуск

Есть супруги, предпочитающие проводить свой отпуск отдельно. Причинами могут быть желание отдохнуть друг друга, временный кризис в отношениях, несовпадение взглядов на идеальный отпуск и так далее. А одна моя подруга, например, проявила определенное благородство: ее муж давно мечтал посетить озеро Байкал, но поехать туда всей семьей было для них по понятным причинам дорого. В итоге он поехал на Байкал, а она с детьми укатила в деревню. Впрочем, в свое время она тоже осуществила свою мечту – съездила с подругой в Голландию, пока муж сидел с детьми в Москве.

И все это и неплохо, тем не менее проведение хотя бы части отпусков вместе – залог успеха семейной жизни. Ведь это возможность освежить отношения, открыть друг друга для себя в новом свете и, наконец, прекрасные общие воспоминания!

Общение с друзьями

Друзья, как известно, бывают общие, а бывают "свои". Но иногда "свои" перерастают в "общих". Впрочем, общение наедине с личными подругой или другом где-нибудь в кафе – вещь святая и для жизни необходимая. Однако муж одной из моих подруг отправлялся пить пиво с личными друзьями каждую пятницу. Видимо, отчасти это подкрепляло его самоощущение "настоящего мужика". Эта ситуация крайне раздражала девушку, впрочем, она пыталась проявлять терпение. К счастью, впоследствии ее супруг, повзрослев и приобретя солидность, отменил славный ритуал. В общем, все хорошо без перебора.

Общение с родителями

Есть люди, которые в принципе не любят общаться в силу тех или иных причин с родителями своей второй половины. Поэтому общение и носит иногда "отдельный" характер. Но не стоит игнорировать какие-то семейные праздники и даты: это обязательная, а не факультативная часть семейной жизни. А иногда в отдельности случаются и "перекосы". Так, моя подруга рассказывала мне, что ее папа в течение многих лет каждый день ходил… обедать к своей маме. Далеко не все супруги смирятся с такой рокировкой.

Проживание

Все мы знаем модный сейчас термин "гостевой брак". Некоторые пары используют этот вариант в силу разных обстоятельств. Например, из-за того, что приходится жить в разных городах, или в силу того, что требует характер, живут в разных квартирах. Одна моя знакомая пара существовала так в течение ряда лет из-за того, что им казалось, что так более романтично: они не "приедаются" друг другу, а отношения всегда сохраняют свежесть и новизну. Но существовали они так ровно до того момента, пока на свет не появилась их совместная дочь. Все-таки действительно "романтичное существование без общего быта" хорошо до тех пор, пока на свет не появляется ребенок, который требует совместного присутствия и участия родителей, в том числе и бытового. Во всяком случае так правильно. Впрочем, знала я и достаточно немолодую пару, где супруг жил со своими родителями, а его жена и дочь – у родителей жены. Этот человек говорил, что так ему удобнее творить: он мнил себя великим профессором, но на самом деле все объяснялось его леностью, эгоизмом и себялюбием. Еда, быт и иже с ними. К сожалению, сейчас из нашей жизни зачастую уходит, допустим, традиция совместной семейной трапезы. Каждый из домочадцев порой перекусывает в свое время, а то и перед экраном телевизора или компьютера. Ритм жизни, жесткие графики. А между тем объединение семьи за столом – замечательная традиция. Можно обсудить какие-то приятные планы, медленно и неспешно вкушая при этом пищу.

А уж о бытовых делах нечего и говорить. Возможно, это прозвучит старорежимно, но даже общая уборка дома и наведение в нем уюта могут сближать! Тем более что элементарно несправедливо, когда уборкой занимается кто-то один.