понедельник, 15 сентября, 2025
В стенах Алтайской краевой библиотеки им. В. Я. Шишкова прошла презентация новой книги Елены Старенковой, врача-психиатра, психотерапевта и заведующей отделения первого психотического эпизода краевой клинической психиатрической больницы им. Ю. К. Эрдмана. Как это было — в материале "Атмосферы".
Книга, выпущенная московским издательством "Бомбора", посвящена ключевым принципам психотерапии, практическим методам самопомощи, коррекции внутреннего диалога и "обретению права на счастье".
"Казнить себя нельзя, помиловать" стала третьей книгой Елены Старенковой. Предыдущие издания, "Шизофрения" (2023) и "Безумные люди" (2024), также вышли в "Бомборе" и получили положительные отзывы. Издательство уже ведет переговоры о подготовке четвертой книги, которая будет ориентирована на родственников пациентов.
В книге Елены Старенковой описаны практические инструменты, призванные помочь читателям в ситуациях, когда они оказываются перед сложным выбором, подобным классической дилемме "казнить нельзя, помиловать".
Вместо самобичевания и деструктивных мыслей автор предлагает пути к принятию себя, достижению целей и управлению эмоциональным состоянием.
"Стоит обуздать свои мысли, так любая цель станет в сто крат ближе!" – уверена Елена Старенкова.
Создание книги заняло полтора года. Автор стремилась сделать ее не только полезным руководством для широкой аудитории, но и ценным подспорьем для своей профессиональной деятельности.
"На консультациях люди часто спрашивают какую-то дополнительную литературу – сборники упражнений или что-то в этом роде. Но есть только методички для студентов и узкоспециализированная, профессиональная литература, которой обычным людям невозможно пользоваться. И я решила собрать в книгу те эффективные упражнения, которые применяю со своими пациентами, и изложила это в доступной форме, чтобы каждый мог легко заниматься вне кабинета специалиста, в своей повседневной жизни", – делится Елена Старенкова.
В книге читатели найдут материалы по выстраиванию здорового диалога, установлению личных границ, преодолению панических атак, работе с горем, избеганию обесценивания и коррекции комплексов. Этот набор навыков актуален для каждого, ведь многие из нас сталкиваются с такими трудностями, как склонность к негативному мышлению, тревожность, неуверенность в себе, сомнения или трудности в личностном росте.
Важно помнить, что книга не "волшебная таблетка", а инструмент для системной работы над собой.
Идея создания книги возникла из опыта работы автора в частной практике и в больнице. Елена Старенкова ежедневно сталкивается с людьми, которые испытывают трудности из-за непринятия себя. Это проявляется в самых разных формах: от постоянного самобичевания за каждую оплошность и неумения сказать "нет", до обвинения окружающих в собственных неудачах.
"Многие приходят ко мне с проблемами в межличностных отношениях, с комплексами, с неспособностью адекватно реагировать на жизненные ситуации, когда они начинают себя ругать за то, за что, возможно, стоило бы себя похвалить. Им не хватает простых, но таких важных ответов на вопросы, которые специалисту кажутся очевидными", – делится Елена Старенкова.
В мире, где социальные сети диктуют стандарты успеха и счастья, а идеальные картинки жизни мелькают с ошеломляющей скоростью, многие теряют связь с собственными желаниями и потребностями.
Как отмечает автор, многие приходят к психотерапевту с желанием "исправить" что-то в своей жизни, не осознавая, что корень проблемы кроется в отсутствии глубокого понимания себя.
"Мы про себя-то все знаем. Зачем с собой знакомиться?" – этот риторический вопрос, заданный в начале беседы, отражает распространенное заблуждение. На самом деле, как подчеркивает спикер, мы часто не знаем себя так хорошо, как нам кажется.
Современная культура, перенасыщенная развлечениями и идеализированными образами, отвлекает нас от внутреннего мира. Мы видим транслируемые в медиа "успешные" сценарии: высокий доход, идеальная семья, безупречная внешность – и начинаем сравнивать свою реальность с этими недостижимыми стандартами.
"Если я не зарабатываю сотни тысяч, а то и миллионы в месяц, то какая-то я неуспешная", – такие мысли становятся бичом для многих.
Елена Старенкова предлагает способы выхода из этого замкнутого круга сравнений: не стремиться соответствовать чужим ожиданиям, а научиться слышать свои истинные мотивы и потребности. Ведь, как показывает практика, не каждому человеку для счастья нужно жить в мегаполисе или следовать общепринятым нормам. Главное – найти свой собственный, индивидуальный путь, который будет приносить подлинное удовлетворение.
"Кому-то нужно жить в деревне, кому-то нужно воспитывать большое-большое количество детей, кому-то не нужна карьера", – объясняет Старенкова, подчеркивая, что стремление к "звездному успеху" не является универсальным мерилом ценности человека. Напротив, истинное счастье может заключаться в простых вещах, таких как семья и гармония с собой.
Особое внимание во время встречи уделили проблеме внешности, которая особенно остро стоит перед молодыми людьми. Старенкова описывает ситуации, когда люди испытывают ненависть к себе из-за незначительных, с точки зрения стороннего наблюдателя, особенностей внешности.
"Я ненавижу себя, потому что вот у меня нос какой-то не такой", – подобные признания, по словам автора, не редкость.
В таких случаях Елена Старенкова предлагает не спешить с радикальными решениями, а начать с глубокого анализа: "А для кого он большой? Для тебя или это вообще принято в каком-то понятии?". Автор призывает критически относиться к навязанным стандартам красоты и задуматься о том, кто и по каким причинам установил эти правила.
Если что-то в себе не нравится и есть возможность это исправить, то стоит это сделать. Однако, если исправление невозможно или нежелательно, необходимо научиться принимать и любить себя такими, какие мы есть. Старенкова предлагает взглянуть на свою внешность как на результат многовековой эволюции, как на уникальное наследие предков.
"Ваши бабушки, ваши прабабушки, ваши пра-пра-пра и очень много еще прародственники, и все эти родственники слились воедино, они все жили для того, чтобы получились вы вот одна такая уникальная, красивая", – напоминает автор.
Такой подход, по словам Старенковой, зачастую помогает изменить мировоззрение и принять себя без необходимости прибегать к сложным психотерапевтическим техникам.
Книга предлагает простые размышления и доступные упражнения, которые помогут читателям найти гармонию с собой и понять, что истинная красота и успех кроются не в соответствии чужим идеалам, а в принятии собственной уникальности.
Вопрос: В обществе царит культ молодости, но что делать, когда время неумолимо оставляет следы на лице и в жизни?
Ответ: Люди могут делать замечания другим людям по поводу их внешности только при условии, когда человек за пять минут может исправить проблему.
Когда при трудоустройстве потенциальному работнику говорят, что он "слишком молод", "слишком полон" или "слишком стар", это неуместное вторжением в личные границы. Мы с такими людьми не работаем. Замечания о внешности, голосе или поведении, выходящие за рамки профессиональных требований, недопустимы.
Понятие личных границ включает в себя наше поведение, внешний вид, мысли и чувства – все, что мы транслируем в мир. Эти границы могут быть более или менее гибкими в зависимости от отношений с разными людьми – будь то семья или работодатель. Каждый человек сам определяет свою зону комфорта.
В ситуации, когда кто-то делает замечание о внешности, реакция может быть разной. Кто-то может принять это спокойно, кто-то – отшутиться, а кто-то – почувствовать дискомфорт. Однако, независимо от этого, важно уметь удерживать свои личные границы. Это означает умение говорить "нет" и четко обозначать, что замечания о внешности неуместны или нежелательны для обсуждения.
Вопрос: Как отличить собственные потребности от тех, что диктует социум?
Ответ: Наша психика не любит слова "должна" и "обязана". Они всегда звучат, как будто я кому-то должна, кто-то меня заставил. Это вызывает сопротивление и негативизм.
Постоянное ощущение долга может привести к чувству вины, депрессии и тревожности, особенно часто с этой проблемой сталкиваются женщины.
Можно заменить "должен" на "могу" или "хочу", а затем тщательно проанализировать, что стоит за этим желанием. Например, вместо "Я должна быть хорошей матерью" следует спросить себя: "Я могу быть хорошей матерью, чтобы...". И здесь важно честно ответить себе, что движет этим желанием: соответствие ожиданиям окружающих или искренняя потребность дарить любовь и заботу своим детям.
Если мы попадаем в историю с навязанными "должна", мы должны понимать, что это не наша мотивация, это нас вообще не касается.
