Кандидат в мэры Новосибирска и лидер панк-группы "Коррозия металла" Сергей Троицкий, известный также как Паук, рассказал "Коррупции.NET" о том, как он планирует победить коррупцию, если станет градоначальником.

– Сергей Евгеньевич, некоторые политологи придерживаются мнения, что за вашими выдвижениями стоит кто-то, кому выгодно дискредитировать оппозицию и отвлечь внимание людей от самих выборов. Что вы ответите людям, которые так считают?

– Я вообще не знаю, что такое оппозиция, например, и уже тысячу раз говорил, что, возможно, она мифическая. Как на Майдане происходило, например: три месяца люди, как дураки, тусовались. Кто людей вывел на баррикады? Все это для того, чтобы началась революция, и чтобы мятежники добились успеха, благодаря чему Кличко (украинский политик и боксер Виталий Кличко. – Прим. ред.) стал министром, например. Это первая версия.

Либо это сделали люди из правой тусовки, правые украинские патриоты, что называется. Они смогли всю эту бучу замутить, пока мифическая оппозиция вообще не при делах, с одной стороны, осталась, а с другой стороны – получила портфели. А вообще, это все мог замутить сам Янукович (президент Украины Виктор Янукович. – Прим. ред.), чтобы 15 миллиардов долларов не отдавать и сказать: "Извините, у нас революция, форс-мажорная обстановка, поэтому деньги мы не сможем теперь отдать, здесь Кличко этими деньгами уже занимается, например".
 
Так и у нас, например. Сегодня и вчера происходили атаки на телеканал "Дождь". Взять губернатора, например, какой-нибудь губернии, где много коммунистов живет. Он – какой-нибудь ворюга просто и нанимает любой канал типа "Дождя". Они (сотрудники телеканала. – Прим. ред.) обзывают его коммунистом, соответственно, например, коммунистический парад думает, что он хороший коммунист. И считается, что все отлично. Поэтому вся эта оппозиция – мифическая. Может ли оппозиционер получать 900 тысяч долларов за одну лекцию? Мне вот, например, почему-то никто не платит такие деньги за лекции.

– Вы же понимаете, что к вашей предвыборной кампании многие люди относятся несерьезно? Вы сами в действительности готовы осуществлять такие планы – вроде введения в город дирижаблей и роботов?

– Естественно, да. К Ленину тоже некоторые люди несерьезно относились. А к нему приезжал Герберт Уэллс. Он ему говорил о книге про покорение Марса. И кто полетел первый в космос? Гагарин! Некоторые дурачки думали, что Ленин – кремлевский мечтатель, а он взял, видите, и совершил революцию.

– Почему наша власть так долго не может одолеть коррупцию? Что она делает не так?

– У нас, например, в правительстве новосибирцев будут работать китайцы и немцы. Китайцы боятся брать взятки, потому что у них там смертная казнь существует, что называется. Кто взял взятку, того тут же расстреляли, как дядю Ким Чен Ына, в общем-то. Как Петр I смог построить громадную империю?  Просто он привез немцев, например. И тогда Россия сразу из феодализма прорубила окно в Европу. Поэтому на все ключевые посты нужно поставить патриотов, а также китайцев и немцев, например.

– А что бы вы сделали для победы над коррупцией во всей стране, если бы стали президентом? Заселили бы Россию китайцами?

– Нет, мы бы привлекли их на временную работу до тех пор, пока не возникло новое поколение, например. Допустим, английский мэр не станет никогда участвовать в коррупционных скандалах и в "откатах", например. Это потому, что он живет в замке, у него есть честь и достоинство. Если он какого-нибудь бизнесмена за полмиллиона фунтов познакомит с королевой, например, от этого не будет никому ни горячо, ни холодно. Просто из кармана одного богатого человека деньги перетекли в карман другого.  

– Вы, кстати, когда-то говорили, что хотели бы продать километр Москвы китайцам. Отчего такая лояльность именно к этому народу?

– Потому что в Китае не отменена смертная казнь. Если бы человек в Новосибирске у нас проворовался, его китайское посольство тут же расстреливало, например. Причем телеканал "Дождь" будет онлайн-трансляцию с расстрела вести, например. После этого вряд ли кто-то захочет воровать крупную сумму. Понятно, что чиновник может украсть небольшое количество денег. Никто против этого ничего не имеет, потому что  у него же должен быть какой-то интерес. Допустим, тысячу или две, три – и хорошо. Некоторые миллиардами воруют, сами понимаете.   

– В России тоже смертную казнь предлагаете?
 
– Нет, только для китайцев. Их много просто. Можно их хоть в день по миллиону расстреливать, например. Там даже никто не заметит.

– А в случае поражения на выборах планируете баллотироваться в мэры какого-то еще города?

– Пока давайте разберемся с Новосибирском, например. А там уже и дальше посмотрим. Может, и на планету Марс замахнемся.

– Почему выбрали именно Новосибирск?

– Потому что туда нужно переносить столицу России. Если возьмете ножницы и вырежете карту СССР, то Москва будет находиться ровно в центре. А если вырезать, например, карту России, то она уже не в середине будет. Если бы мы, как церковники, предполагали, что Земля стоит на трех китах, то Россия бы удержалась, потому что киты подпирали бы с разных сторон. А так ее никто не подпирает – понятно же, что в Новосибирске все люди умные, с научным образованием. Они знают, что точка опоры должна быть посередине. Соответственно, мы и участвуем в этом проекте, например, патриотических кругов, чтобы сделать Новосибирск столицей России. Здесь бал-маскарад будет происходить, модные атаки-нашествия, как при Петре I, практически Хэллоуин, в общем-то. В чем фишка Хэллоуина: там будут самые лучшие телки, самые топ-модели. Вот если губернатор плохо работает, его на угар не позовут, например, он телок не сможет модных отпороть. Почему при Петре I все хорошо работали? Потому что они боялись, что их на бал-маскарад не пригласят, они не смогут пить моднейшие напитки, дико танцевать и участвовать в оргиях 100 дней Содома и Гоморы.

– Если станете мэром, продолжите заниматься музыкой?

– Конечно. Кто же мне может запретить этим заниматься? В Новосибирске построим громаднейший рок-клуб в Европе. Будем проводить грандиозные рок-фестивали. Сделаем первый федеральный рок-клуб, например. Надо музыку нашу поднимать. Почему, например, Rammstein и Scorpions  прославились в Германии? Из-за этого американцы дико ненавидят их, например. Почему им не дали ордена и медали? А наши футболисты все время голы пропускают и пропускают, например, потому что они не хотят помогать стране.

Соответственно, у нас все рок-музыканты новосибирского клуба должны будут моднейше играть. Новосибирское министерство культуры во главе с Гребенщиковым (лидер группы "Аквариум" Борис Гребенщиков. – Прим. ред.) будет выделять громадные суммы денег на пиар металлических групп России, чтобы те ездили по Европе, по США, например, дико моднейшие. Кстати, Новосибирск заключит контракт с группой Pussy Riot, чтобы они ездили по гастролям в Европу и собирали громадные стадионы, например.